quinta-feira, 15 de novembro de 2012

alguém

alguém pra amar
pra ter
passar
o domingo

alguém pra beijar
dormir
nanar

sem ponto
vircula
interrogação
exclamação

alguém pra passar
alguém pra brigar
chorar
apaixonar

alguém que abrace
beije
busque
chame
precise
e que você saiba

saiba retribuir
dar valor
querer
perder
correr
desculpar
perdoo...

alguém

sexta-feira, 13 de julho de 2012

segunda-feira, 25 de junho de 2012

A pior semana

Quem lê isso deve achar que falta eu me matar na minha vida.
Deixe-me deixar claro, eu nunca, ou melhor, quase nunca escrevo aqui quando estou feliz.
Isso é um belo diário deprimente, onde esbanjo minhas mágoas.
É o unico que escuta e fica quieto.
Estou na pior semana da minha vida.
Quando uma coisa desanda... tudo desanda.
Tudo vai mal, ruim, dá errado.
Você quer fugir e não tem saída.
Você quer gritar e não tem espaço.
Você quer alternativas mas não tem escolhas.
Sua cabeça quer explodir, mas não há uma bomba dentro dela.

Então estou aqui.
Com o peso do mundo em minhas costas.
Com a cabeça cheia.
Quanto problema.
As soluções parecem simples, mas são chatas de serem resolvidas.

Me disseram para procurar um psicólogo.
Que me fará bem, me ajudará.
Não acho.
É como a cura do cancêr, ou a cura para a AIDS.
Eles já tem, mas por que eles contariam isso?
Eles não querem que vc morra, mas também não querem te curar, então te oferecem algo que fará você ficar bem até onde seu corpo aguentar.
Alias, as industrias que geram esses remédios precisam lucrar.
Pra que te dar a cura, então?

É o mesmo que vejo do psicólogo.
Ele tem a resposta certa para todos os seus problemas.
Você entra na primeira sessão com uns 3....
Saí com 5....
Volta com 10...
E isso só por que o médico entrará na sua mente a ponto de você mesmo criar metas das quais você acha que não vai conseguir, por que pra tudo que quiser desabafar ou ter a solução.. você irá procurar quem? E nisso, ele garantirá  o seu salário.
Claro, por que ele dará as respostas certa pros seus problemas?
Então, acho que não devo nem preciso de um psícologo.
Por que no fundo, todos nós sabemos como resolver nossos assuntos.
Bom, pelos menos os casos bestas como os meus... que pra mim não são.
Mas tem muita gente pior que eu por ai.
E isso não querendo ofender a profissão de ninguém, muito menos a quem mandou eu procurar um...

Bom... acho que já desabafei por hoje.

quarta-feira, 13 de junho de 2012

Direto

Estou tentando filosofar por aqui.
Postando coisas atrás de coisas.
A inspiração não vem.
Os dias estão passando muito rápido e estou ficando cansada.
A tal rotina facil de trabalhar 8h e estudar 4 está me quebrando aos poucos.
Preciso deitar e dormir.
Minha coluna deve ser torta.

Eu me sinto deprimida pelo menos em 3 dias da semana.
Fatores me fazem sentir assim.
Todo mundo se sente desvalorizado.
Aprendi a desvalorizar, ou pelo menos, fingir isso.
E isso me magoa.
Me chateia.
Me deixa puta.

Acordei 7h.
Dei banho no meu cachorro.
As 9h fui trabalhar.
Fiquei lá até as 16h
Só recebo 300.
Isso me magoa

Cheguei as 16h, comi pipoca
Estou procrastinando a ida ao banho.
São 16:58
17:50 minha van já esta na porta
Tenho aula de história da arte
e isso me magoa.

Nunca vejo nada para mim.
Ou nunca fazem nada que não seja em troca de algo que já fiz
Não poderiam fazer algo sem ser por isso?
Isso me deixa puta!

A necessidade consumista para se sentir bem.

Então comprei um sapato de solado de cobra
Um sapato azul
Um vestido preto
Uma sapatilha de oncinha.
Uma blusa de frio com pelinhos.

Agora preciso de uma calça nova.

Passou.

E então, eu estou aqui.
Dei um espirro e um pingo de saliva voou na minha calça.
Meu resfriado terrivel passou.
O dia dos namorados passou.
Meu aniverssário já passou.
Esse mês logo já passou.
Logo o semestre passou.
E tudo passou tão rápido e o tempo não parou.
A chuva passou.
O verão passou.
Logo eu vou passar.
Vou envelhercer.
Vou morrer.
E meus filhos dirão:
-A morte da mãe já passou.
-Meu aniverssário já passou.
Logo o meu enterro passou.
Por que tudo passou rápido e não vimos.
Só diremos: passou.

sábado, 19 de maio de 2012

Há quem me queira

Há quem me queira assim.
Carinhosa, as vezes despenteada, com brincadeira, com sorrisos, com saudade.
Simpática... com afeto, com apelidos fofos...
Com travessura na cama.
Chata... implicante, ciumenta, possessiva, descontrolada, que vive com a cara feia (ps: para as coisas que não gosta) e que... também se cansa, desisti, um dia acorda e diz: chega!

Por enquanto essas ultimas palavras ainda não aconteceram.
Mas há quem me queira sendo assim.
Complicada...
Mas uma boa companhia.
Basta saber apreciar e aproveitar disso.

Pois não são todas as pessoas que tem ciumes, afeto, possessividade, carinho tudo junto.
Alguma não demonstram seus sentimentos e por isso, a relação fica fria.
A presença fica ausente.
E nos esquecemos que aquela pessoa nos ama.
Sentimos falta.

E isso acontece comigo.
Me sinto apagada.

Sabe no céu... quando muitas estrelas brilham.... e ofuscam as menores que são pequenos pontinhos?
Eu sou os pequenos pontinhos.
E não por ser pequena fisicamente, mas por não me sentir querida, e não fazer questão de aparecer pro mundo.

Eu também tenho os meus amigos e, eles gostam e pedem minha companhia.
Nem sempre eu os acompanho. Pois eu penso demais em outras pessoas.

Há quem me queira assim.
Como eu sou.
Há quem me pede e me olha assim, todos os dias.
Há quem me deseja.
Há quem brinca comigo.
Há quem sorri pra mim mesmo sem eu dizer nada.
-Por que você sumiu? Nunca mais te vi. Aparece!
E sorri....

É só tomarmos cuidado para as pessoas não se cansarem da nossa ausencia, e irem embora.


Logo talvez eu vá.


quinta-feira, 17 de maio de 2012

Flor.

Não existem pessoas perfeitas.
Existem pessoas dispostas a aceitar o defeito uma das outras.
Pena que, nem todas são dispostas a isso.

Hoje recebi uma flor.
Uma pequena flor.
Rosa, com pólen dourado dentro.
Murcha...
Mas era uma flor.

E mesmo sendo pequenina, murcha, porém... bela, me fez sorrir no dia.
Me fez ver beleza em atos simples.
Pena que nem sempre é das pessoas que esperamos.
Mas nem tudo na vida é como queremos.

Eu também me sinto exausta, e eu também tenho vontade de gritar.
Eu só queria dormir.
Dormir por muito tempo.
Sonhar com pessoas que sinto falta e de que gosto.
Dormir, sonhar e acordar, com tudo novo.
Com um gosto novo, com um ar novo.
Mas sendo tudo igual como é hoje.
Só... novo.

Comprei um pacote de meia.
-Obrigada querida...
Disse a senhora.
-De nada, obrigada você.
-Tenha um bom dia, que Deus a abençoe.


Vou ir buscar pipoca caramelizada.
Vou ir alugar um filme.
Me cobrirei.
E ficarei só, dando risada sozinha.
Por que hoje, eu não quero e, não espero companhia.


Boa noite.

sábado, 28 de abril de 2012

"A balada vai ser boa hoje, cama, filme...."
Escutei ele dizendo ontem a noite.
"Tanta coisa boa pra fazer numa sexta feira..."
Escutei dele novamente...
"Também tem tantas coisas boas para se fazer na cama."
Finalmente eu disse.
E por um momento eu escutei risadas ao meu redor.
Foi  o unico momento de distração que tive, não mais.
O resto passei triste e magoada, com o estomago ardendo.

                           --------------°---------------

F. tem as pernas tatuadas, a cabeça raspada, e uma cara de mal encarado.
Mas ele também sorri, sente, ama, e tem vontades.
F. me trouxe sorrisos.


                         --------------°---------------

Prometo não lhe escrever mais nada aqui.
Por que nunca tem retorno.
É como se eu não existisse.
                        ----------------°---------------

Nem tudo aqui existe, nem tudo aqui é real.

terça-feira, 24 de abril de 2012

Alguma hora.

Cansada ou não, ela estava com a cabeça enterrada entre os braços cruzados naquele balcão de marmore de cor morta repleto de doces e balas.
Pensando ou não, em que horas iria embora para poder dormir ou ficar 3 horas embaixo do chuveiro com o travesseiro.
Querendo ou não, que entrassem pessoas naquele quadrado para a hora passar, ou que não, para continuar ali, com a cabeça enterrada entre os braços cruzados naquele balcão de marmore de cor morta, repleto de doces e balas.
Cossando os olhos e, os fechando com arrepio das unhas compridas, ou não.
Estralou o pescoço, viu os pelos do braço arrepiar, escutou a água do asfalto crespitar ao som do fusca á passar.
14:40 e parece que nunca sai das 14:40.
14:50 e parece que nunca sai das 14:50.
Parece que nunca sai do mesmo lugar.

Morgana

Sua vista começou a doer, e as letras se embaralharam. Até o barulho da chuva se tornava rústico.
Os curtos cabelos rebeldes atrapalhavam Morgana. Os prendeu num coque pequeno, que mal parava preso e encontrou o caderno com poucas folhas, quais outras já arrancou e rabiscou.
O vento gelado de lá, bate em seu braço, se lembra de ter raiva por esquecer a blusa em casa.
Deixou o cachorro sem ração.
As cuticulas de água na lata de coca escorrem lentamente, brincando de quem fica maior juntando-se a outras.
É sempre a mesma coisa.
O gliter de suas unhas verdes refletem um brilho que ela não virá em ninguém, ou se viu faz tempo. Ou se viu era somente uma criança, que não acreditava em tudo, era ingênua, não tinha compromissos, ou obrigações.
Morgana quer imbernar por algum tempo. Se afastar do lamaçal que é o mundo, da sujeira das pessoas.
Passa as mãos no rosto uma vez, passa outra, tenta abrir os olhos, não os cerrar.
Olha pra chuva, parou.

domingo, 8 de abril de 2012

Páscoa

Alguns anos atrás, quando incrivelmente eu era menor do que sou hoje e, mais nova, eu recebia um ovo da minha mãe, um ovo do meu pai, um ovo da minha vó, um ovo da minha tia da outra tia e da outra tia e da outra tia, um ovo do meu tio, um ovo da minha madrinha, um ovo da vizinha, um ovo do namorado, um ovo da amiga, um ovo dois ovos três ovos assim.
Hoje na páscoa, onde continuo tendo o tamanho que eu tinha com 10 anos de idade, eu não recebo nenhum ovo.
Ao contrário disso: Eu comprei um ovo que dei pro namorado e comi inteiro. (e os bombons de dentro também)
Agradeço as caixas de bombom que ganhei da dona Maria (vó do meu namorado) e da Iris (madrasta do meu namorado) que são pessoas queridas.
Também ao contrário disso eu não ganhei caixa de bombom da minha vó nem da minha madrasta, por que eu não tenho uma madrasta.
Tudo bem que minha vó avisou que não daria nada pra ninguém nessa páscoa. Vó eu te amo (sério).

Não era nesse ponto que queria chegar.
Pois bem, acho que as coisas, não só para mim mas para as pessoas andam perdendo o sentido.
Ou é só para mim mesmo.
Quando eu era menor do que sou (incrivelmente) -"Era possivel, Pietra?" - Era, cala essa boca!
Continuando, quando eu era menor do que sou, alguns anos atrás, existia dentro de mim a expectativa pelo natal e presentes, pelo ano novo e os fogos de artificio, pela páscoa e chocolate, dia das crianças, aniverssário...
Hoje não passa de mais alguns dias que se tornam feriados e me dão algum tempo pra dormir a mais.
Tinha o frio na barriga ao passar os meses.... A felicidade por estar ficando um ano mais velha, a espera pelas surpresas, bolos e afins.
Parece que não comemoram mais tudo isso com tanta intensidade.
Ou sou eu que não sou mais criança e não vejo mais o mundo de forma tão fascinante.
Não acredito mais em coelho da páscoa e não espero mais pelas pegadas no chão.
Não espero mais o papai noel, nem espero que o presente venha por uma chaminé imaginaria que nunca existiu.
Não deixo mais dinheiro embaixo do travisseiro para a fadinha do dente.
Nem olho mais pro céu a procura de estrelas cadentes.
Eu cresci muito sem a "mágica" dos contos?

Olhei dentro da geladeira de casa e há alguns ovos, dois ou um mesmo....
E isso por que tenho um irmão de 5 anos, então pensei que a casa estaria forrada de embrulhos coloridos.
Mas vendo por outro lado, meu irmão nunca brincou no quintal, a não ser quando é pra ter ataque terroristico de birra pra surtar minha mãe, quando ele não quer tomar banho.
Ele joga video-game e passa 90% do seu tempo na TV e no computador. Os outros 10% é comendo, enchendo o saco e fazendo xixi e coco.
Alias acho que incluo uns 20% só comendo.... Pelo menos isso é coisa de criança.

Esta chovendo e eu gosto disso.
Espero que amanhã eu não me decepcione ao acordar achando que estará frio, e topar com um sol irritante.

Estou pensando no Johnny que provavelmente está passando frio lá fora.
Ou não, ele é gordo.

Boa noite.

sábado, 7 de abril de 2012

Meio dia e alguma coisa.

As pessoas perdem seus conceitos.
As pessoas perdem seus conceitos comigo.
Uma coisa é você não gostar de algo.
Outra coisa é você não gostar de algo e, mesmo por vezes achando bonito, implicar somente por implicancia.
Tudo bem uma pessoa não gostar de tatuagens.
Mas já não é "tudo bem" essa pessoa dizer que tudo o que você faz é ridiculo, horrivel.
"Meu Deus, onde você vai parar?"

As pessoas se esquecem de que nós, que temos tatuagens, ou pircings, ou sejá lá o que for que ela não goste, não  somos surdos.
Uma vez dito, basta! Já escutamos, nos magoamos e guardamos.
Não precisa repitir um milhão de vezes toda vez que nos vê. "Mas ficou horrivel, Pietra! Você não achou horrivel?"
Oras, se eu fiz, NÃO!

Então penso em começar a me vingar e depois penso em não começar essa guerra. Por que também não quero ser tão idiota quanto essas pessoas.

Implicar somente por implicancia.

Agradeço a todos que gostaram, elogiaram e curtiram.

sábado, 24 de março de 2012

Bitter Sweet Symphony - The Verve

Bitter Sweet symphony

Porque é uma sinfonia agridoce, esta vida
Tente fazer finais encaixarem
Você é um escravo do dinheiro, então você morre
Eu te levarei pela única estrada em que já estive
Você conhece aquela que te leva aos lugares
Onde todas as veias se encontram, yeah


Sem mudanças, eu posso mudar
Eu posso mudar, eu posso mudar
Mas eu estou aqui no meu molde
Eu estou aqui no meu molde
Mas sou um milhão de pessoas diferentes
De um dia para outro
Eu não posso mudar meu molde
Não, não, não, não, não


Bem, eu nunca rezo
Mas esta noite estou ajoelhado, yeah
Eu preciso ouvir alguns sons que identifiquem a dor em mim, yeah
Eu deixo a melodia brilhar, deixo-a limpar minha mente, eu me sinto livre agora
Mas as rotas aéreas estão claras e não há ninguém cantando para mim agora


Sem mudanças, eu posso mudar
Eu posso mudar, eu posso mudar
Mas eu estou aqui no meu molde
Eu estou aqui no meu molde
E eu sou um milhão de pessoas diferentes
De um dia para outro
Eu não posso mudar meu molde
Não, não, não, não, não
Eu não posso mudar
Eu não posso mudar


Porque é uma sinfonia agridoce, esta vida
Tente fazer finais encaixarem
Você é um escravo do dinheiro, então você morre
Eu te levarei pela única estrada em que já estive
Você conhece aquela que te leva aos lugares
Onde todas as coisas se encontram, yeah


Você sabe que eu posso mudar, eu posso mudar
Eu posso mudar, Eu posso mudar,
Mas eu estou aqui no meu molde
Eu estou aqui no meu molde
E eu sou um milhão de pessoas diferentes
De um dia para outro
Eu não posso mudar meu molde
Não, não, não, não, não...


Eu não posso mudar meu molde
Não, não, não, não, não,
Eu não posso mudar
Não posso mudar meu corpo,
Não, não, não


É apenas sexo e melodia violenta e silêncio
É apenas sexo e melodia violenta e silêncio
(Eu te levarei pela única estrada em que já estive)
É apenas sexo e melodia violenta e silêncio
(Eu te levarei pela única estrada em que já estive)
Já estive
Em que já estive
Em que já estive
Em que já estive
Em que já estive
Alguma vez você já esteve?
Alguma vez você já esteve?
Alguma vez você já esteve?

Sábado.

Trabalhar no sábado.



Mirian saiu com seu all star preto rasgado.
Sentou naquele velho banco, com a tinta branca desgastada, estava molhado, havia chovido.
Não se importou.
Então ele chegou. Sentou-se ao seu lado.
-Tudo bem?
-Tudo e vc?
-Tudo.... Como anda as coisas aí?
-Tá corrido, mas tá bem.

Ficaram se olhando pois não havia mais o que falar, já que seus assuntos eram monótonos.
Mas gostavam um da presença do outro.
Gostavam do sorriso um do outro.
Gostavam da textura da pele, que nunca tocaram. Somente nos beijos na bochecha na hora do tchau.

-Então, estou indo agora. - Disse ele.
-Tudo bem, tchau então.

Curvou-se perto demais para um beijo de despedida.
Ela o deu.

-Tchau...

E mais uma vez permaneceu sozinha, naquele velho banco, com a tinta branca desgastada.

segunda-feira, 19 de março de 2012

Cólica

Ela acordou com cólica e com a calcinha molhada.
Ela acordou com cólica e menstruada.
Ela acordou cedo e estressada.
Tomou seu café da manhã de todos os dias na padaria.
Sentou no caixa, pintou seu all star verde de preto.
Todos olhavam, todos riam,
afinal, quem é a menina estranha com cara de dor de cólica pintando all star?


Ela acordou com cólica e com curiosidade.
Ela acordou com cólica e com a mente em um horário noturno.
Ela acordou com cólica e disposta a passar o dia esperando descobrir algo.
Fez seu dia rotino, passou na vó Nair, lhe deu um beijo e foi pra casa se arrumar.


Ela acordou com cólica, com a calcinha molhada e com curiosidade.
Correu seu dia rotineiro, e está indo dormir:
Com cólica, com a calcinha protegida e com a mesma curiosidade.
Curiosidade mata?
Bom, tira o sono.

sábado, 17 de março de 2012

02:33

Gostaria que algo mágico acontecesse antes de eu dormir de verdade.

02:16

E você não está dormindo ainda, Pietra?
Não.
No chão há tinta a óleo, água rais, coturnos, tênis, bolsas.
Tentei acertar os cotonetes no lixo, juro, mas não consegui... foram para o chão, junto com a tinta a óleo, água rais, com os coturnos, tênis e bolsas.
Acho que perdi minha fé. Ou pelo menos não a lembro de tê-la, um dia ter ousado dela.... Ou se a vida me deu uma pausa pra isso.
Indo á caminho da pista, com a van lotada, passamos na frente de uma igreja da cidade. Igreja que fui batizada, que fiz a primeira comunhão e ia as missas aos sábados a noite com a vó Nair.
Bom.... Um menino que se senta á frente, fez o nome do pai e então...
Lembrei de quando fazia isso, passeava naquela praça de bicicleta com os amigos de rua... Me estrupiava naquele bairro.
Onde jogava queimada na rua até tarde, bola, esconde- esconde, pega- pega, boneca, pular corda...
Entrava suja na casa e dormia com o pé encardido.
"Não vó, já tomei banho!"
Não vejo crianças assim hoje.
As crianças de hoje não são assim.
Ou as crianças cresceram.
O tempo anda muito rápido.
O tempo anda intenso.




Espero pelo frio. Eu gosto do frio.
Gosto de sentir o frio entrar pelas narinas e me causar espirros.
Gosto de procrastinar a ida ao banho por que está tudo gelado.
E gosto de fingir que não faz uma hora que estou embaixo do chuveiro quente, para não ter que sair.




Disseram que gostam de mim, mesmo eu usando botas de gnomo, isso deve ser bom, não?


Hoje fiquei por aqui mesmo. Noite de sábado. Eu acordo tarde, e namorado cedo. Melhor não forçarmos o sono. Embora não me importasse muito com acordar 5h pra ir embora.


Esperei a van de hoje que não chegou tão tarde como costume.
O garoto de preto me deu oi, me deu tchau tchau. Abriu um sorriso.
E de fato, a algum tempo, ninguém desconhecido sorria pra mim, sem antes eu abrir um primeiro.


De fato, pessoas decentes ainda existem,
de fato meu sono chegou,
de fato só precisava escrever algo para descarregar a energia de minhas mãos.

Vi um mosquito morrer e, mesmo sendo um mosquito, foi agôniante.

Boa noite.

quinta-feira, 8 de março de 2012

Cigarro.

Boa noite, ou má.
Não foi das melhores hoje.
Meu cachorro rondou meu quarto inteiro para achar um canto para dormir.
Mas não sabe ele que depois de todo esse tempo atrás do conforto vou colocá-lo para fora.
O que me parte o coração. Lá está frio.



Seu nome era Lara.
Não aceitava muito bem o convivío social.
Passou o intervalo sozinha vendo os grupos de pessoas conversarem.
Foi embora, sua van é sempre a ultima a chegar.
Agora vê seu cachorro enlouquecido com a fumaça...
Vou abrir a porta... Apagar o cigarro, boa noite.

segunda-feira, 5 de março de 2012

23:46

Quando não tenho um nome para um título, eu coloco a hora que comecei a escrever.
Tenho a mania de abrir meu blog e ler meus textos, que já li mil vezes mais uma vez.
Não sei.
Acabou de chover, mas ainda chovisca, e escuto o passos do meu cachorro gordo lá fora, de sua lingua batendo contra a água do pote, e da baba que ele chacoalha.
"Boa noite. Te amo Tchubi. Bom estar com vc. Ficarei com sdd de novo..."
Como amo essas mensagens, rs.
Bem, relendo todos os textos, percebo como mudamos de caminho em nossas vidas, mesmo que por vezes, tenhamos tracejados tais por longos fios.
Em um texto escrevi que tinha decidido o que seguir profissionalmente. Por que no dia, na minha mente, eu iria passar toda a vida fazendo escova.
Não que, isso seja ruim, ou que, cabelereiro seja um porre, por que tem muitos que admiro de verdade.. Mas não levei jeito. kkkkkkk
Até levei, mas ééé chato.
E hoje estou na faculdade de Arquitetura.
Bom, não que não possa ter comparações entre uma coisa e outra... eu poderia arquitetar cabelos.
Enfim...
Na minha frente há um painel de fotos que fiz com uma sacola de loja, com varias figuras do Snoop, com fotos do meu pai.
Já é um assunto batido mas, ah como faz falta.
Hoje, domingo, seria um tipico dia pra receber uma ligação com aquela voz de sono e de cansaço lavado a cerveja... "Pi, quando vai vir na vó? Ela não para de perguntar. Vai ter uma carninha aqui no estúdio, vc vem? Convida o Le."
Ou simplesmente como costume... "Te amo viu, filhota?"
E quando era mais nova, nessas horas, estaria resmungando que não queria voltar pra casa da mãe, que não era pra tirar o fusca do vô da garagem, por que ninguém me tiraria da casa da vó Nair.
Hoje vou, volto sem avisar, sem pedir...
A diferença, é que não recebo mais os abraços apertados e demorados, nem escuto aquela voz que um dia me fez dormir.

Marcelo, você pra mim, não era músico, nem foi meu pai, nem era gente boa, não tinha cabelos longos e despenteados.
Você pra mim É músico, É meu pai, É gente boa, TEM cabelos longos e despenteados, e SEMPRE estará presente nos meus dias, simplismente por que você vive dentro de mim.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

5h da manhã

É tudo bem quieto as 5h da manhã. Não há muitas pessoas na rua, só algumas, indo trabalhar, ou chegando em casa, falando tchau para o namorado no portão, mas todos, todos bem devagar. Sejá lá pelo sono, preguiça, ou simplismente por ser gostoso andar numa rua a noite meia deserta.
Eu só escutava o som do meu fusca 80, e ia devagar pela avenida procurando qualquer coisa que não podia ser vista, ou escondida atrás das arvores, ou nos terraços das casas, ou mesmo que fosse aparecer a qualquer momento na minha frente. Só para me dar um medo, ou só para me deixar tensa, ou só para eu me sentir um pouco mais corajosa.
É tudo escuro de qualquer forma.
É tudo um breo de qualquer forma.
É a cidade as 5h da manhã na mesma forma.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Dia com batidas...

Fui sair da garagem do namorado, as 9h da manhã. Rua fechada de carros. Fui devagar....devagar.... devagar....BATI!
Bati em um Prisma prata, novo....
- O Sr. acha que fez algo??
Perguntei pro vizinho sentado na calçada.
-Não não, pode ir embora, vai embora.
Entrei nervosa no carro e fui. Amacei meu carro.... funileiro, dinheiro .... Paguei a faculdade, estou sem dinheiro. Pavor entrando em meu cérebro. O nervoso passou.
Recebi a visita de meu namorado na padaria, fiz um lanche, alguém ligou. Ele saiu pra calçada e ficou numa longa conversa.
-Quem era no telefone?? -perguntei.
-O moço do carro que você bateu.
-Sério?
-Sim.
O nervoso tomou conta do meu corpo.
-Calma, Pietra! Calma.
Pronto, derrubei a porta do carro do moço, amassei toda a lataria, gastarei muito dinheiro. Dinheiro da onde? Paguei a faculdade, da onde? Vou me ferrar!
Sai do trabalho as 16h. Fui até o serviço do moço do carro.... Olhei o carro... havia um pequeno amassado... pequeno, pequeno, muito pequeno. OK"!
-Me desculpe mesmo, não queria bater no seu carro, a rua é apertada, estava com carro de todos os lados, eu realmente ainda não tenho muita as manhas, você pode levar no meu funileiro amanhã pra resolvermos isso??
-Claro, eu estava estrando no carro na hora do almoço e, se não fosse a mulher que trabalha aqui também, ter me dito que bateram, eu nem iria ter visto!

--'


Pois é, quem nunca deu uma batidinha?

Novidades, Dona Pietra?
SIM!
Daqui 5 anos, serei a mais nova formada arquiteta e urbanista!
Mããããs.... só daqui 5 anos.
Por enquanto só levei trote, fui pintada, zuada, marchei elefantinho e voltei pra casa digamos... bêbada.
Beijos e, boa noite.

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Boa noite ou sei lá

Fico imaginando, o que podes estar fazendo, ou se já estas dormindo pra acordar amanhã cedo pra mais um dia de trabalho naquela firma que você odeia. Desisto. No fim não chego a conclusão nenhuma a não ser a mesma que foi escrita por você e que já foi soterrada na minha mente. Mas tem como pelo menos atender a merda do telefone, dizer que tá bem um boa noite, e quer saber, pode desligar na minha cara. Eu só queria mesmo era escutar sua voz.
Não é meia noite e isso me deprime. Aos 18 anos não aguento mais ficar acordada até mais tarde vagando pela internet estúpidamente ou fazendo qualquer besteira... foda-se.
A rotina me faz despertar já sozinha todo dia as oito horas então levanda, coloca o all star vermelho surrado e vai trabalhar.
Trabalhar: Comer porcarias da padaria o dia todo, vendendo pães, café e cigarro pra cada rosto diferente que muitos desses quais me estranham com meu óculos gigante lendo frenéticamente cada palavra de cada enorme livro que leio todos os dias. Acaba um pego outro e assim são minhas manhãs e tardes na tal padaria Forno a Lenha. -Oi, tudo bem? Mais alguma coisa? Obrigada, tchau.
Turning page...
Sr. Sono hoje está em mim, pesando em meus olhos e os obrigando a fechar na frente dessa tela deixando tudo, tudo aqui. E simplismente virar e dormir.
Lebro que te vi um dia na rua, mas você não me viu.  (e agora não me refiro a mesma pessoa no começo do texto) Eu acho que não viu. Pra mim você não me viu e assim melhor. Estava atravessando para o banco do Brasil, passei reto varada e rápida para não ter que olhar com vergonha pra sua cara e sem saber se deveria, ou não, dizer oi. Sou assim.
Agora sem mais texto ou a magnifica inspiração para escrever vou dormir?
Acho que isso é um boa noite.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

As vezes eu fico de saco cheio.

Já é noite? É tarde ainda?
Preciso ir tomar banho (procrastinando)
To com saudades dele mas não vou ligar (querendo não dar o braço a torcer)
Dor nas costas (mas não vou sentar em outra posição....ta, mudei!)
Um pouco feliz pois.... comprei dois livros (sem ler fico meia insana)
E...
Agora vou mesmo tomar banho, fazer as unhas.... Beijos.