Fim de ano

falsidade

hipocrisia

promessas inválidas

feliz 2014

Outros

Eu estava em uma situação, onde já a vi passar pelos meus olhos e imaginei como seria quem estava naquela tal situação, onde eu por vez...estava.
Imaginei se as pessoas pensam o mesmo que eu pensava quando era eu de platéia.
Eu via a pista passar rápida, os carros ficando para trás, e via cidades mudando o cenário.
Vi casas que pareciam refugios, vi casas montoadas em cima das outras em um morro, simples, onde parece que tudo irá desmoronar com um empurrão.
Eu vi pessoas que nunca vi antes e nunca mais verei, e elas nunca mais me verão.
Então senti liberdade pra rir alto, me estravagar e sentir o vento quente queimando minha pele, sem medo de fechar os olhos e respirar fundo.
Eu fiquei olhando o mar.
Eu fiquei olhando o céu.
Eu fiquei olhando os olhos que me olhavam.

Com.

Com

ponto.

Com

uma virgula,

Com

chuva

sono

tédio...

com três pontos são...

prolongo

prolongado

fim.

sem sono,

com fome,

angústia.

Com

saudades.

Com

tempo...

Com tempo.

Com o tempo,

sem imaginação.

Vontade...

De um riso.
Um beijo.

Uma surpresa.
Algo inesperado.
Eu quero uma tarde com chuva.
Um filme com cobertor.
Quero um domingo de sol.
Um abraço apertado e um beijo no nariz.
Quero queijo com goiabada e você.
Quero um dia com você.
Dois dias com você.
Três dias rindo com você.
Quatro dias rindo por você.
Cinco dias adorando você.
Seis dias rindo do seu riso olhando pra você.
Sete dias amando você.
Um mês.
Um ano.
Uma vida com você.

Chuva e coturnos

Ontem senti sono cedo, mas demorei a dormir.
Começou a chover e a ventar, meus olhos piscavam duros, cochilava, mas não apagava. Por fim, capotei.
Apaguei de forma tão profunda que após 2h acordei achando que já era de manhã, mas ainda era 2:45h.
Meu celular começou a tocar, notificações de quase todos aplicativos instalados, mensagens. Novamente morrendo de sono, mas nao dormia.
Passei assim um tempo, tentando encontrar uma posição agradável, ouvindo o vento e a chuva.
As portas começaram a bater mesmo fechadas com o vento. Lá vai eu colocar papel entre o batente e a porta... parou. Deitei, por fim, dormi!
Acordei as 9:15h de hoje.
Com chuva e vento, que me fez lembrar das manhãs na casa da vó Nair, antes de ir pra escola.  Acordando com o cheiro do café e eo leite quente, do pão caseiro com manteiga servido a mesa. As modas antigas de viola tocando no rádio.  O vô preparando as varas de pescar.  Tudo calmo, tudo limpo.
"-Come Pi! Come pra não passar mal na escola"
Saudade dessa época. ..Não que tenha se passado muito tempo, mas hoje se você liga o rádio de manhã, no mínimo escutará show das poderosas....daquela menina que não sei o nome.
Eu gosto de chuva, fico feliz com o tempo assim. Gosto de roupa de frio. Gosto do frio. E gosto da cara de infeliz das pessoas no frio. Elas precisam de tão pouco pra deixar de ter um sorriso no rosto.
Hoje calcei meu coturno, minhas meias pretas, duas calças. ..
E minha jaqueta de couro. Vim feliz pro serviço. .. eu gosto mesmo do frio... e de chuva... e do meu coturno.
São 10:33h. Pela primeira vez em muito tempo escrevendo em uma folha antes de escrever no blog... Não gosto de passar pro blog depois. Mas hoje vou... porque está chovendo!
Bom dia!

Bobagem

Depois de um domingo muito chato, tentei achar alegria em outras pessoas.
Então eu comemorei a gravidez de uma amiga, ri junto com um amigo que pega férias hoje.
Comemorei a felicidade de uma mãe ao tatuar o nome do filho de 1 ano com paralisia cerebral por erros médicos.
Sorri pras pessoas que sorriram pra mim na rua, e fui educada com quem passava mal humor e no fim...sorriu também.
Passei em lojas, comprei roupas.
No fim, me perguntam como estou...
Estou aqui, pensando nos mesmos fatos que pensava ontem.
Mas eu canso das pessoas serem tão tapadas.
Um cálculo não é simples de se resolver, mas as vezes a lógica está em mãos...
É só parar pra escutar.
Mas não to afim agora também..
A gente tenta sabe...mas a gente também larga a mão, desencana, deixa pra lá.
É o tal do querer fazer bem e só tomar no cu.
Vou fazer coisas pra desencanar... vou seguir com a vida, como já to... mas sem olhar pra trás, mesmo.

Boa noite.

Hoje eu to feliz.

Texto de um momento de falta de compreensão!

Ahh home... Let me come home... Home is wherever I'm with you.  ouvindo essa musica!

Domingo.
Ah domingo. Que me mata, come, consome.
Fico maravilhada com a burrisse das pessoas.
E estou com vontade de comer banana com granola.
Se eu tivesse escrito até banana... teria rimado... não. Não teria, mas por um momento soou melhor na minha cabeça escrever só até a banana.
Estou injuriada, esta frio mas estou com uma blusa de lã me dando calor, por isso liguei o ventilador.
Agora rimou... (calor, ventilador)
E nem sempre a gente pensa com a cabeça.
Eu penso mais com a minha compulsividade mesmo, e com a minha ignorancia em ser sempre muito sincera.
Me arrependo sabe.
Só tomo no cu, depois fico me fodendo, me dizendo, como sou estupida!
Que frase..."só tomo no cu..." "fico me fodendo"..
Vocês entenderam.
Essa musica me faz deitar, olhar pro teto, e imaginar cenas perfeitas, em câmera lenta, com ela de trilha sonora... e todo mundo rindo feliz saltitante e agôniante. Né?
Meu coturno tá no chão, pra usa-lo amanha... mas nunca uso.
Amanhã vou usar.
Amanhã vou acordar cedo e ir caminhar.
Eu caminho, 3 vezes por semana, 40min em jejum.
Eu treino, 4 vezes por semana, 1:30h após comer 150g de frango e 200g de arroz integral, mais salada a la vonte!
Depois eu durmo... ai eu acordo e vou pra padaria, a tarde pro studio, e tudo se repete.
Meus dias...
É ruim sentir falta das pessoas.
Mais ruim quando vêmos elas.... e não podemos falar.. nem um oi. Só alguns olhares.
Estranho esse meu domingo.
Boa noite.

43

E hoje eu te vi
Meu coração disparou
Meu estômago gelou
E me perguntei se é amor.






Domingo: Ultimo dia da semana, propício a estar no tédio, rodando de carro com um som que mesmo de domingo não agrada por ser domingo e nada me agrada no domingo, queimando gasolina, queimando pensamentos, pensando demais, bitolando, pirando, surtando, parando em 3, 2, 1...

Recaída

Não está o vento que gostaria que estivesse, pra agarrar o travesseiro e olhar pro teto, pensando em nada, ou pensando em tudo, ou só vagando no que vier na mente.
Não há como nesse tempo, nesse tempo gelado, não recordar, lembrar, lastimar.
A minha mão encaixa no bolso de sua jaqueta, fechada como se estivesse preparada para dar um murro, firme, mesmo assim ficava gelada com o vento que passava pelo tecido.
O nariz virava uma pedra vermelhinha e sentia dificuldade pra respirar, logo, sentia sua mão passar pela minha coxa.
Era assim os 5 ou 6 minutos de moto até chegar na sua casa.
Disputavámos o banheiro pra fazer xixi.
Ele reclamava de abaixar as calças.
Eu reclamava de sentar no vaso gelado.
Depois reclamavámos de tirar as roupas e correr pra cama.
Nu, ele me chamava "vem logo inha, corre"
E como uma criança, correndo até o brinquedo, eu pulava pra baixo das cobertas, o beijava, o esquentava.
Sentia seus dedos longos e gelados passarem por minhas costas, me causando arrepios tão intensos, curvando-me.
Então sentia o calor de seu hálito, o calor da carne de sua boca, a umidade de sua lingua.
Assistiamos a TV.
Assistiamos a um filme por não ter nada na TV.
Não precisava ser um filme novo, podia ser os guardados, os favoritos dele, O Poderoso Chefão, Laranja Mecânica. Tanto faz, não importa.
Não importava muito naqueles dias, não importava o que... importava a presença.
Eu poderia ter amado mais.
Eu poderia ter amado menos.
Eu poderia ter tido menos ciumes, menos posse, menos insanidade e loucuras. Invenções.
Talvez, se eu não tivesse aprendido a virar o jogo, não tivesse evoluido, tomado no cu diversas vezes, ele ainda estaria morando por aqui, e eu "apanhando", mas tudo estaria bem. Não importaria...
Mas eu cresci, em 5 anos amadureci, aprendi a virar a página, aprendi a  ignora-lo também.. não era mais a menininha de 15 anos.
Então aprendi a avaliar o que valhia ou não a pena.
Aprendi a fazer ele correr atrás, mas aprendi também a cansar...e saber parar.
Talvez se eu não tivesse aprendido nada disso, enquanto eu ainda insistia, e só levava "NÃO NÃO NÃO" eu teria sido mais boazinha, menos cretina, teria o perdoado quando ele olhou pra trás e pediu pra voltar e teria  dado mais atenção naqueles ultimos dias que passamos deitados na cama...
Enquanto  me olhava e dizia "é tão bom ter você aqui, eu amo você"
Mas eu já estava tão cansada, com ódio e vingança intalados, já havia sofrido tanto, já havia pedido tanto pra voltar, já havia escutado tanta merda, tanto desaforo, do qual posso ter merecido sim, por ter sido ciumenta, por que o amava, possessiva, por que o desejava, louca, por que era louca por ele! Mas... meu corpo, minha cabeça, minha paciência.. já dizia que "NÃO NÃO NÃO!"
Eu não merecia mais aquilo... me sujeitar a aquilo.
Então tudo aconteceu!
Passou 7 meses.
Voltamos a nos falar.
Sofremos na distancia...
Mas mesmo assim, parece que as vezes só eu lembro, só eu recordo, só eu sofro.
Então eu canso de novo, sabe?
"Valhe a pena?"

TÁ FRIO!

O tempo anda mais louco que a minha cabeça!
Ontem fez sol e até arrisquei sair com minha calça rasgada.
Hoje amanheceu ventando, que a ventania tava tão forte ventaniando na arvore que ventava lá fora e o vento que me fazia dormir! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ta, ok, parei.
Mas as vezes tento forçar um sorrisinho pra parar de pensar tanta asneira e entrar em recaídas, pq sabe como é né, a gente fica um tempo com a cabeça desocupada e enche ela de caraminhola.
Hoje meu dia não ando lá como eu queria... fui trabalhar a tarde e não no meu horário (de manhã), não fui na Re, não tatuei o oinc, fui treinar 20h... meu fusca está sem freio, logo bato.
Sei lá, ando me questionando sobre as pessoas nos ultimos meses...
Nos ultimos meses que comecei a me aventurar nas baladinhas, e conhecer pessoas tão patéticas que até me faz pensar umas 10 vezes antes de sair no próximo final de semana.
Tá tudo muito superficial, tá tudo muito facil.
Hoje relação não existe. As pessoas não precisam querer saber de ter uma relação estável, enquanto elas tem o que querem em uma noite depois de uns copos de bebida.
As meninas estão fáceis, os caras estão fáceis...
Em uma saida minha por ai, um cara ficou impressionado que não dei pra ele.
Como assim???
TÁ ASSIM?
Conhece, dá uns beijos, vai pra um canto, e dá?
Sinceramente, quando for mesmo querer dar, qual vai ser a graça???
Depois sei lá né...

Saindo desse assunto tão patético quanto as pessoas patéticas que ando conhecendo, eu não tenho mais nenhum assunto pra entrar.
Queria escrever as minhas recaidas, mas não to afim de pensar mais nelas do que já penso.
E também não valhe a pena escrever sobre você.
A gente desisti depois de um tempo que não ganhamos valor.

MAS... um dia irei achar alguém que me dê valor.
Um valor que eu mereça ter.
Dar em troca.
e... (queria alguma palavra que terminasse com "er" pra rimar, mas não rolou).

por enquanto 16

Novas.

Não que minha vida seja uma caixa de surpresas, mas eu confesso ser uma pessoa completamente instável sobre minhas decisões.
(design, facul de arquitetura, confeiteira (méra ilusão), ed fisica...)
E não somente por ser completamente atrapalhada, mas por ser também completamente perdida dentro de mim, sim, ainda.
Não que eu seja uma velha, nem que eu seja tão nova, mas ainda tenho idade pra nao saber direito o que querer.
Algumas pessoas acham isso um absurdo! Mágina! Temos logo que aprontar nossas vidas.
Pois é, mas eu não ligo pra essas pessoas.
Então deixando de lado todo o socialismo, as regras, as funções que todos seguem e o caminhozinho traçado pra entrar em uma disputa patética de quem é o melhor... decidi.. seguir por mim, o meu!
De começo completamente assustada, achei que não seria apoiada, mas fico feliz por toda a minha familia (menos a minha vó Nair, na verdade não sei do verdadeiro pensamento dela, mas de cara, ela não gostou,rs) me apoiar e gostar.
E mais surpreendida fiquei por ver o orgulho de minha mãe, postando minha foto no facebook, e me acordando com beijos.
Nunca me senti tão feliz, e certa do que quero como estou.
Pode não dar certo, posso levar um "você não leva jeito" da minha mestra, mas, ao contrário disso, esta indo tudo, muito muito bem!
E estou me dedicando e me esforçando ao máximo pra que dê sim, CERTO!

Fora isso de uns meses pra cá, fatos aconteceram, algumas pessoas eu tirei do caminho, outras entraram e vivendo assim, vendo o quão tudo anda tão superficial e poucos andam ainda sendo SERES HUMANOS, me fortaleci MAIS!

Boa noite.

obrigada, Regiane Bueno, pela grande oportunidade.
tatuarei um porquinho, em homenagem a todos os oincs utilizados para aprendizado.
um beijo

Querer.

é foda querer
não ter
estar toda aqui pra ti
unicamente pra você

Paixonite aguda

Eu queria não pensar tanto em vc
nem sorrir ao te ver
nem querer te morder
estar com vc
rir com vc
rir de vc
rir pra vc
beijar vc
queria nao ter beijado vc
olhado pra vc
ver vc me olhando de volta
queria não saber
não sentir
não ter.
queria não te esperar
saber ir dormir sem te imaginar
saber deitar sem criar momentos perfeitos.
queria não escrever sobre vc
pensando em vc
imaginando vc

queria não te querer tanto assim.

ponto.

Na verdade não sei por onde começar.
Uma hora to bem, outra hora, todos os meus pensamentos fazem com que eu me afunde na cama, e queira morrer sufocada pelos lenções.
Pensar muito cansa, me chateia.. tem horas que eu gostaria de não pensar, ser desligada, ficar ás cegas mentalmente.
Esquecer de quem passou pela minha vida e que hoje faz falta, as que estão presentes e não dão valor, as que nem passaram... as que já amei, vou amar, que amo, que sofro por elas.
É injusto tudo o que acontece, é.
Todo ato trás consequencias e escolhas.
Atitudes trazem desgostos...
e vamos desanimando, demasiando..
Ai tudo vem a tona...
Ai tudo acaba com você.
Estou precisando que me dêem um sorriso.
Um sorriso que eu cause com sinceridade.

Se foi.

Foram decisões, e o que podemos fazer?
Ela esperou tanto, pediu, implorou, sofreu, ligava... e  o que recebia eram mensagens dizendo que não, e caixa postal.
Então desistiu.... abriu mão, de certa forma começou a acreditar que realmente, ele não a queria e ergueu a cabeça.
Então ele veio atrás... atrasou a sua ida para longe, insistiu em vê-la, quere-la.
Mas.... as pessoas guardam rancor. Angústia, se magoam...e aí... ela já não tava afim.
Bom, ele se foi.  E tudo ficou...bom, tudo ficou bem...
Passarem meses e meses... Agora, sofrem.. separados.

Nós aprendemos com as coisas mais dolorosas da vida.
Por isso reencarnamos e voltamos para a terra mil vezes.
Por que é muito, muito para se aprender.

Você pode sair correndo
Você pode ficar parado no mesmo lugar

Você pode lutar contra
Você pode abaixar a orelha

Você pode sorrir por fora
e se devorar por dentro

Pode chorar de raiva
e mentir

Carregar um peso nas costas maior que sua capacidade

Ou aceitar, seu limite, sua capacidade, fazer certo.

Escolhas.

Passa

Os dias passam e nos fortalece, nos dando confiança e maturidade.
Os dias passaram e comecei a aceitar varios fatos importantes pra mim, que clarearam minha visão sobre muitas coisas na vida.
Mas hoje não vim aqui filosofar nem tentar de forma inutil criar um texto com bom conteudo.
Hoje vim fazer uma confissão..
Me apaixonei.
Me apaixonei como jamais achei que fosse me apaixonar de novo.
É o bem querer, o estar perto, a vontade de mostrar pra todo mundo!
Que sou sua.
Que você é meu!
E quantos risos dei só de pensar em você...
André Conti.

Eu queria ter uma pequena nave...
Algo que me aconchegasse e voasse.
Então eu veria todas as pequenas luzes da cidade, sem medo de levar um tiro, bater o carro, ser assaltada...
Seria só eu, segura, no ar.

Eu queria ter uma mente mais insana.
Ter mais coragem.
Então eu saltaria de um penhasco, aprenderia a nadar na marra, e talvez,
desistisse da vida quando me desse vontade.

Eu queria entender por que
Por que...

Banho lava o corpo e a alma.

Sorrisos são expressos ao seu psicológico ser agradado por algum fato, de fato, bom.
Choros são expressos ao seu psicológico sofrer de alguma forma, ou, por extrema felicidade.
Lágrimas... só me fazem lembrar de soro.

Levantou da cadeira vermelha, guiou-se até o banheiro, trancou a porta.
Tirou a calça, tirou a blusa, o top... o bico do peito arrepiou. Enrijeceu.
Os cabelos cairam levemente enquanto eram soltos do coque alto.
Nua.

A água quente queimou seu corpo... a água fria lhe causou arrepios.
Leve dor de cabeça.

Gosto do cheiro da pele, de dentes, da expessura de pelos, cabelos...
Gosto de cabelos.
Gosto dos meus dedos entre os cabelos.
Gosto de fumaças.
Gosto das formas das fumaças.

Gosto de costas... largas...
Mãos
Veias saltadas
Cicatrizes

Eu gosto de marcas... individuais.
Marcas...

Aleatório.

"Deus sabe o que põe em nossas vidas, e ele não colocou esse passarinho em seu caminho a toa... "
Disse meu pai, enquanto chorava ao seu colo aos 15 anos de idade, por que o filhote de passarinho que tentei salvar, havia morrido.

"Deus sabe o que põe em nossas vidas, e ele te tirou de mim por alguma razão sábia... pra ele"
Pensei comigo aos 17 na frente do meu pai no caixão... tentando aceitar... de alguma forma incapaz.

A saudade aperta e o desaconchego chega junto.
Não estou no melhor dia.
Boa noite.

Retornando em 3... 2... 1...

BUM!

Está meio frio, meio calor.
Ligo o ventilador e os pelos arrepiam, desligo e ai tudo começa a esquentar.
Óculos, ando com dor na vista.
Boa noite.


Não não, não terminei ainda.
Desistindo da carreira de Arquiteta e Urbanista, e tentando fazer mini bolos, ou qualquer outra coisa, cá estou eu!
Comprei cactos no mercado... dois. Por que sao pequenos e as florzinhas nele são de verdade.
Eu achei que fossem de mentira, por que quando eu era pequena... minha vó tinha umas iguais... só que vinham em um caule enorme... será que são de cactos enormes? Nunca parei pra pensar nisso.
Como descobri que as florzinhas são de verdade: ELAS FECHAM A NOITE E ABREM DE DIA!
HÁ. Um beijo do gordo!

Tem migalhas de pão na minha mesa, meu celular esta piscando, o facebook esta piscando, minha chicara de vaca esta cheia de glitters e esmaltes... o potinho de Pringles esta repletos de lápis... meu cachorro espirrou. AMÉM.

Por que voltei aqui?
Bom, acho que é falta do costume costumeiro, pleonasmo.

Esse texto ficou uma bosta. beijos